Главное меню
Страница 1 из 11
Форум-Привет андроид » Общение на все темы » Общение и все развлечения » Тема для Юмора, общаемся, делимся анекдотами(шутками) (В данной теме делимся анекдотамы приколы из жизни, фото-юмор)
Тема для Юмора, общаемся, делимся анекдотами(шутками)
n625622330023851
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: хлопец
 
Всем привет!
Предлагаю в этой теме размещать все самое прикольное, интересное и юморное, что вы видели, слышали или читали.

:) Держите улыбку шире! :)

Добавлено (28.02.2014, 19:13)
---------------------------------------------
И сразу в тему:

Креатив. Деревенская история Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
stalkerss
проверенный
Группа: Администраторы
Сообщений: 589
Репутация: 453
Статус: хлопец
 
спасибо) biggrin
shkoda
Майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 91
Статус: хлопец
 
Ну тады получите и от меня анекдотик-Одесский дворик. Яша Бирман копошится в "Запорожце", рядом паркуется сосед Боря, на своём любимом Гелендвагене:
- Яша, а шо ты там ставишь, в своём корыте?
- Сигнализацию устанавливаю!
- А-ха-ха-ха-ха... Яша, я тебя умоляю! И на шо она тебе? Ты таки наивный думаешь, шо это корыто можно угнать?
- Боренька, - это у Вас угоняют, а ко мне таки СРАТЬ ХОДЯТ!..
stalkerss
проверенный
Группа: Администраторы
Сообщений: 589
Репутация: 453
Статус: хлопец
 
happy happy happy happy happy happy
shkoda
Майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 91
Статус: хлопец
 
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.


stalkerss
проверенный
Группа: Администраторы
Сообщений: 589
Репутация: 453
Статус: хлопец
 
это прямо в точку сейчас молодеж так и делает  happy happy happy не могу представить что будет дальше  happy
shkoda
Майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 91
Статус: хлопец
 
happy
Прикрепления: 8378785.jpg(33Kb)
shkoda
Майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 91
Статус: хлопец
 
Девушка не хотела рожать второго,но условия конкурса тамады не обсуждаются!
shkoda
Майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 91
Статус: хлопец
 
Молоденькая учительница вбегает в класс:
— А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?
Петенька: Пушкин!
— Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
— Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
— Да, спроси, детка!
— А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..
— Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!...
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!
stalkerss
проверенный
Группа: Администраторы
Сообщений: 589
Репутация: 453
Статус: хлопец
 
smile smile smile smile smile smile smile
shkoda
Майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 91
Статус: хлопец
 
ЗАЦЕНИ БИЦУХУ!

shkoda
Майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 91
Статус: хлопец
 
Анекдот про пиво

Приходит к женщине, мужик которой работает на пивзаводе, с плохой вестью...
- Ваш муж утонул в чане с пивом!
- Я надеюсь, он не долго мучился?
- Нет, он даже пару раз поссать вылезал...
shkoda
Майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 91
Статус: хлопец
 
История в маршрутке

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.  Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке .
stalkerss
проверенный
Группа: Администраторы
Сообщений: 589
Репутация: 453
Статус: хлопец
 
ВОЗЬМИ МЕНЯ СТОЯ  happy happy happy happy smile smile smile biggrin
shkoda
Майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 91
Статус: хлопец
 
Я не знаю куда рыбки делись из аквариума!
Прикрепления: 2799191.jpg(42Kb)
shkoda
Майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 91
Статус: хлопец
 
Угадайте,кто главарь?
Прикрепления: 0098711.jpg(183Kb)
shkoda
Майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 91
Статус: хлопец
 
Форум-Привет андроид » Общение на все темы » Общение и все развлечения » Тема для Юмора, общаемся, делимся анекдотами(шутками) (В данной теме делимся анекдотамы приколы из жизни, фото-юмор)
Страница 1 из 11
Поиск: